好きなコト。

ライブが好きです。昔から。(唐突)

一時耳を壊したり、結婚したり、環境の変化からライブハウスから足が遠のき、子を産んでからは、子を置いて遊びに出かけるなんてできるわけがない。ましてや夜に子を預けて母1人出かけるなんて考えられない。って素直に思えて、もうきっとそういう場からも離れて行くのだと思っていたし、そういう場がなくても、私にはもう居るべき場所があって、やっていける、とはっきり思っていたのだけど。

やっぱり帰ってきてしまった。しかも以前より好きになっている。無いとだめだ。
私にはどうにも大事な場所だった。

ありがたいことに理解ある家族で、行きたい。と言えば、どうぞ。なので、どうしても行きたいライブには行かせてもらってる。一応頻度は気にしながら、また？と言われないように、少し見たい…程度は我慢して、私が今どうしても最優先に行きたいライブは挫・人間というバンドのライブだけなので、彼らが近くにくる時とか、金土あたりでなら遠征もしたりする。

ライブはもちろん死に物狂いで五感フル稼働して楽しむのだけど、ライブに向かうまでの1人の時間とか、帰りの夜道も、いまだーれも知ることのない私だけのものだと思うと、なんだか、ホッとする。
誰のものでもない、私だけの夜がどうしても必要だ。◯◯の奥さんとか、◯◯のママとして認識されることのない私だけの個人的な時間は服を脱ぐような安心感があるのだな。私が私を思い出すためにすごく重要。なんか変なこと言ってるな。でも本当そう。私はまずとりあえず私だからね。1人の人間だから。子供が大事なのは大大前提として。

私にとっては私が私を喜ばせる行為がすごく重要で、やはり自分で自分をかわいがらないことには色々ズレてくる。っていうのをよく思う。例えば私が自分の子供に伝えたいことの究極は、自分を愛する心じゃないかってたまに思ったりする。私はまず私を愛す姿勢を子供に見せるべきだと思ってる。都合よく。
世の中には色んなお母さんがいるから、子供がすべてのお母さんもいるだろうし、私はそれを悪いとも思わないし、立派だと思うけど、子供がいずれ巣立つ時に抜け殻のように、私はあなたのなんだったの？なんてのたまうようなお母さんにはなりたくない、私は。私は子供がいるからコレを我慢した、コレができなかったとか言いたくない。遊びにも仕事にも真剣な姿を見せたいなあ、なんて思う。都合よく。

今年はさみしいことにまだ決まってないのだな、ライブ初め。でも今年も行きたいライブには行かせてもらう。今年はどんなライブが見られるか、わくわくしてる。生の音と生の熱量を前に、自分が心底解放されてく時間がたまらなく好き。